DAUGHTERS AND SONS

Questions and Answers for Parents

In Greek click here

of Gay, Lesbian and Bisexual People

(adapted from a booklet published by Parents & Friends of Lesbians & Gays)

presented by Los Angeles Greek Gay and

Lesbian Association-Mazi

Organized in 1999 by a group of Greek Americans, Los Angeles Greek Gay and Lesbian Association-Mazi was established to provide support in a safe and accepting environment for gay Greek Americans, who seek social and educational exchange with other gay men and lesbians of Greek ancestry. We are committed to and proud of our Greek cultural heritage and history.

What do you do when you find out your son or daughter is gay, lesbian or bisexual?

If you’re like many parents, your first reaction may be, “How will I ever handle this?” Most parents aren’t prepared for the words, “Mom, Dad, I’m gay.” First, you should know that you are not alone. According to some statistics, one in every ten people around the world is gay. As many as one in four families has an immediate family member who is gay, lesbian or bisexual.

Second, if you wish it, you will emerge from this period of doubt and worry with a stronger, closer relationship with your son or daughter than you have ever had before. While many parents understand and want their son and daughter to find acceptance and realize that they do not stop being loved because of their sexual orientation, many parents often experience shock, denial, anger, guilt and a sense of loss. Some of this is due to prevailing ambivalent attitudes in society, some of this concerns the way we have been raised in attitudes shaped by conservative, as well as religious organizations (in spite of a long history of homosexuality and bisexuality in Greek society, the Greek Orthodox Church does not officially sanction same-sex relationships, although some scholars believe there was a period in church history when it did so), and some of this is due to the erroneous idea that homosexuality and bisexuality are a threat to the family.

Don’t condemn yourself for the emotions you feel. But since you love your child, you have a responsibility to them and to yourself, to move toward acceptance, understanding and support. You have not lost your son, or your daughter! They are the same person they were before you knew of their sexual orientation. What has been changed is your own image and understanding of them. The duplicitous image projected by your gay son or lesbian daughter- projected in an effort to not risk losing your love and support- can now be replaced with a new and clearer understanding of who they are.

If your child “came out” to you voluntarily, you may be more than halfway to acceptance and understanding. His or her decision to be open and honest with you about something many in our society disparage, took a tremendous amount of courage. It shows their commitment to love and trust in their relationship to you, and a desire to not lose that bond. The challenge you face is to match and renew this commitment to love and trust with your own.

Is my child different now?

Parents think they know and understand their child from the day he or she is born. They may also be convinced they know what’s going on inside their heads. When a son or daughter announces “I’m gay”, and you are caught by surprise (even if this was known all along but denied), the reactions are often shock and disorientation.

The shock and disorientation are natural. You believe you have lost something important: your dream for your child. But what you have really lost is the illusion that you can read your son’s or daughter’s mind, and that you alone can decide what’s good for them.

When you stop to think about it, this is true for all children, whether straight or gay. They are always surprising their parents. They don’t marry who might be picked for them, they don’t take the job a parent thinks they should, and they don’t live where a parent would like them to live. Your son’s or daughter’s “non-traditional” sexual orientation rates as a bigger shock, because of the kinds of problems society presents to gay men and lesbians. Your son or daughter wants that bond of love and respect to continue, and you have a duty to understand them, on their own terms, without presenting additional burdens of guilt and shame in what is already made difficult by unrealistic societal expectations.

Keep reminding yourself that your child hasn’t changed. He or she is the same person as before you learned about his or her sexuality. It is your dream, your expectations that will have to change if you are really to know and understand your gay son or lesbian daughter.

Why did she or he have to tell us?

Some parents may feel that they would have been happier not knowing about their child’s sexuality. They look back to before they knew and recall this time as problem-free. This was an illusion. Your child’s attempt to hide his or her homosexuality came at a terrible price: a broken bond of trust that is part of every loving parent’s relationship with their son or daughter.

In rejecting what is true, a parent’s delusion can run the gamut from rejecting what is heard (“It’s just a phase, you’ll get over it”); or by shutting down (“If you choose that lifestyle, I don’t want to hear about it”—this is perhaps the greatest delusion, as it denies the intrinsic nature of an individual’s sexual orientation); or by trivializing it and not allowing yourself to register the impact of what has been said (“That’s nice, and what do you want for dinner?”). These are all natural reactions.

It is important to know and accept your son’s or daughter’s sexuality, because homosexuality and bisexuality are not a phase, or passing fancy.

Why is my child gay?

Parents often ask this question for a number of reasons: they may be grieving over losing an image of their son or daughter, they may feel they did something wrong, or they may feel that someone “led” their child into homosexuality. They may even wonder if there is a biological cause of homosexuality.

Some parents react with shock, denial and anger. “How could he or she do this to me?” While irrational, this is a very human response to pain. As you work through your feelings, you will discover the only thing your son or daughter has “done” is to trust that the relationship you have will grow, as a result of you knowing the truth about him or her.

For the most part, you cannot make someone homosexual. Over the years, there have been various theories about what “produces” a homosexual, but none has been proven. There are no conclusive studies of any kind on the “cause” of homosexuality.

Why should support or love for your child rely on your ability to point to a cause? Do we ask those who are heterosexual to justify their sexuality that way? Remember this: gay, lesbian and bisexual people exist in every walk of life, religion, nationality and racial background. As a result, all gay people, like those who are heterosexual, are very different and have come into their sexual identity in very different ways. Although you may be curious, it is really not that important to know why your child is gay in order to support and love them. Also, it is erroneous to think of being gay as something that is just about sexual practices. Like their heterosexual counterparts, gay men and lesbians are capable of sustaining lifelong relationships.

How can I bring this into agreement with my religion?

For many parents, this is one of the most difficult issues to confront. For those of us who were raised in the church, we know how unyielding the institution of some churches can be in these matters. When the authority of the church is used in such a way as to cause gay men and lesbians to be marginalized in society, alienation occurs.

But it is important to remember, that even within the church, there are respected leaders (bishops, priests and laypersons) who believe that the church’s official position regarding families with gay sons and daughters is unconscionable.

Over the years, various religious bodies (see notes and references) have urged understanding and support for gay men and lesbians. Many mainstream American religions have taken official stands in support of gay rights. And while you will still hear people quote the Bible in defense of their prejudice and hostility toward gay people, many biblical scholars dispute any and all anti-gay interpretations of biblical texts.

How can I support my son or daughter?

Supporting your son or daughter now should be a natural extension of your general support of him or her in your role as a parent. You need to talk, listen, and learn together. You will also need to re-define your relationship with your adult son or daughter.

This is not easy. Shedding old images and illusions can be taxing and difficult. But isn’t the mutual love and respect you will continue to receive, worth the effort and time? Educating yourself about being homosexual and helping to bring it out of hiding in society will help to change the atmosphere of prejudice and discrimination.

Will my child have a family of his or her own, for love and support?

Longtime gay and lesbian couples perceive their relationships to be just as committed and as much a family as married heterosexuals. The erroneous idea that homosexuality is “just about sex” couldn’t be more untrue. Many couples hold commitment ceremonies to celebrate their relationship formally, in the company of friends and family.

A number of state and local governments now recognize same-gender partners. More and more companies and businesses provide “domestic partner” health coverage and other benefits.

Our Greek familial heritage honors the role that Grandmothers and Grandfathers play in the raising of children. Greek gay men and lesbians also want Yiayia and Papou to be a part of their family, whether through adoption of children, or conception by artificial insemination. Even if there are no children, there will always be a place for you in your son’s or daughter’s life, an important role for you to fulfill.

For these reasons, the importance of the family will continue to be something that is cherished and valued.

How do we tell family and friends? What do I say to the neighbors?

Just as “coming out” is difficult for gay people, the coming-out process for parents is equally difficult. Many, upon learning their son or daughter is gay, want to hide. As they struggle, they worry about other people finding out. There is the challenge of fielding such questions as, “Has he got a girlfriend?”, and “So, when is she going to get married?”

We live in a time when attitudes have changed for the better. When you learn that many authorities in medical, psychiatric, professional, political and even religious organizations and institutions have become supportive of civil liberties, and respect for gay men and lesbians, you will be able to use this information in educating others about being homosexual. You will learn that there is nothing to be ashamed of, and no reason to “explain” why your son or daughter is gay.

In 2005, the American Psychological Association issued the following statement:

"The American Academy of Pediatrics, the American Counseling Association, the American Psychiatric Association, the American Psychological Association, the National Association of School Psychologists, the National Association of School Psychologists, and the National Association of Social Workers, together representing more than 477,000 health and mental health professionals, have all taken the position that homosexuality is not a mental disorder and thus there is no need for a cure."

Allies for Equal Rights:

Countless organizations support equal rights for lesbian, gay and bisexual

people. The following is a partial list of allies:

Religious organizations: Catholic Theological Society of

America, Christian Church (Disciples of Christ), Commission of Social

Action Reform Judaism, Lutheran Church of America, National Council of

Churches, National Federation of Priests’ Councils, Protestant Episcopal

Church, Society of Friends (Quaker), Union of American Hebrew

Congregations, Unitarian-Universalist Association, United Church of Christ,

United Methodist Church and United Presbyterian Church.

Professional organizations: American Anthropological

Association, American Association for Advancement of Science, American

Association of University Professors, American Federation of Teachers (AFL-CIO),

American Library Association, American Medical Students

Association, American Personnel and Guidance Association, American

Psychiatric Association, American Psychological Association, American

Public Health Association, National Association of Social Workers and

National Education Association.

Civic organizations: American Civil Liberties Union, League of

Women Voters, Libertarian Party, National Association for the Advancement

of Colored People (NAACP), National Organization for Women (NOW),

National Plan of Action, National Women’s Conference (IWY), People for the

American Way and Young Women’s Christian Association of the United States.

Recommended Videos:

Always My Kid: A Family Guide to Understanding Homosexuality. 1994,

74 minutes. Triangle Video Productions, 550 Westcott, Suite 400,

Houston, Texas 77007; (713) 869-4477; Fax: (713) 861-1577.

Straight From The Heart: Stories Of Parents’ Journeys To A New

Understanding Of Their Lesbian And Gay Children. 1994, 26

minutes. Dee Mosbacher, producer. Motivational Media, 8430 Santa

Monica Blvd., Los Angeles, CA 90069; (800) 848-2707.

Queer Son: Family Journeys To Understanding and Love.1994,

48 minutes. Vickie Seitchik, 19 Jackson Street, Cape May, NJ 08204;

(212) 929-4199.

Recommended reading for parents, family and friends:

And Say Hi To Joyce: The Life and Chronicles of a Lesbian Couple,

Deb Price and Joyce Murdoch. Doubleday, 1995.

Are You Still My Mother? Gloria Guss Back. Warner Books, 1985.

Beyond Acceptance, Carolyn Griffin and Marian and Arthur Wirth.

Prentice- Hall, 1986.

Different Daughters: A Book by Mothers of Lesbians, Louise Rafkin.

Cleis Press, 1987.

Family: A Portrait of Gay and Lesbian America, Nancy Andrews. Harper

San Francisco, 1994.

Hearing Us Out: Voices from the Gay and Lesbian Community, Roger

Sutton. Little, Brown and Company, 1994.

Homosexuality: The Secret A Child Dare Not Tell, Mary Ann Cantwell.

Rafael Press, 1996.

Loving Someone Gay: Revised and Updated, Don Clark, Ph.D. Signet

Books, 1987.

My Son Eric, Mary V. Borhek. The Pilgrim Press, 1979.

Now That You Know: What Every Parent Should Know About

Homosexuality, Betty Fairchild and Nancy Hayward. Harcourt Brace

Javanovich, 1989.

Parents Matter, Ann Muller. Naiad Press, 1987.

Prayers for Bobby: A Mother’s Coming to Terms With the Suicide of

Her Gay Son, Leroy Aarons. Harper San Francisco, 1995.

Straight Parents, Gay Children: Keeping Families Together, Robert A.

Bernstein. Thunder’s Mouth Press, 1995.

The Family Heart: A Memoir of When Our Son Came Out, Robb Forman

Dew. Ballantine Books, 1995. Audiotape available from Simon &

Schuster.

Recommended reading on religion and homosexuality:

Can Homophobia Be Cured? Wrestling with Questions that Challenge

the Church, Bruce Hilton. Abington Press, 1992.

Homosexuality and Religion, Richard Hasbany, editor. Haworth Press,

1990.

In God’s Image; Christian Witness to the Need for Gay/Lesbian

Equality in the Eyes of the Church, Robert Warren Cromey. Alamo

Square Press, San Francisco, 1991.

Is the Homosexual My Neighbor? A Positive Christian Response, Letha

Scanzoni and Virginia R. Mollenkott. Harper San Francisco,

1994.

Pastor, I Am Gay, Rev. Howard H. Bess. Palmer Publishing Company,1995.

Same-Sex Unions in Premodern Europe, John Boswell, Villard Books, 1994.

Christianity, Social Tolerance, and Homosexuality, John Boswell, University of

Chicago Press, 1987.

We would like to hear your feedback. Please click here to email us.

Κόρες καί Υιοί

Ερωτήματα καί Απαντήσεις γιά Γονείς

(Διασκευή από έκδοση τών Parents & Friends of Lesbians & Gays)

Οργανωμένοι τό 1999 από ένα σύλλογο Ελληνο-Αμερικανών, τό Los Angeles Greek Gay and Lesbian Association-Mazi ιδρύθει γιά νά προσφέρει συμπαράσταση, εντός περιβάλλοντος ανοχής καί ασφάλειας, σέ ομοφυλόφιλους Ελληνο-Αμερικάνους οι οποίοι αναζητούν κοινωνικές καί μορφωτικές ανταλλαγές μέ ομοφυλόφιλους καί ομοφυλόφιλες Ελληνικής καταγωγής, καθώς παραμένουμε υπερήφανοι γιά τήν Ελληνική μας παράδοση.

Τί κάνει κανείς όταν ανακαλύψει ότι ό υιός ή η κόρη είναι gay;

Ελάχιστοι γονείς βρίσκονται προετοιμασμένοι γιά τά λόγια «Μαμά, Μπαμπά...είμαι ομοφυλόφιλος» Εάν είστε σάν πολλούς γονείς, η πρώτη σας αντίδραση μάλλον θά είναι «Πώς θά τό αντιμετωπίσω».

Κατ’ αρχάς, πρέπει νά γνωρίσετε ότι δέν είσθε μόνοι. Οι στατιστικές δείχνουν πως ένα άτομο στους δέκα παγκοσμίως είναι ομοφυλόφιλοι. Μία στίς τέσσερεις οικογένειες έχει κάποιο άμεσο μέλος πού είναι ομοφυλόφιλος.

Δεύτερον, εάν επιθυμείτε νά ξεπεράσετε αυτήν τήν περίοδο ανησυχίας καί στενοχώριας μέ ίσως ισχυρότερη καί στενότερη σχέση μέ τό παιδί σας από πρώτα, νομίζομε ότι μπορουμε νά σας βοηθήσομε. Ορισμένοι γονείς κατανοούν καί επιθυμούν τό παιδί τους νά βρή ανοχή καί κατανόηση, καί καταλαβαίνουν ότι η οικογενειακή στοργή δέν παύει λόγο ομοφυλοφιλικής τάσεως, ενώ άλλοι γονείς συχνά έχουν αισθήματα ταραχής, αρνήσεως, οργής, ενοχής, καί αμηχανίας. Αυτό συχνά αποδίδεται στις κοινωνικές απόψεις πού επικρατούν. Πολλές φορές αποδίδεται στόν τρόπο πού η αγωγή μας σχηματίζεται από συντηριτικές θρησκευτικές καί εκκλησιαστικές οργανώσεις. (Παρά μακρόχρονης ιστορίας ομοφυλοφιλίας στήν Ελληνική κοινωνία, η Ορθόδοξη εκκλησία δέν επιτρέπει ομοφυλόφιλες σχέσεις, άν καί ορισμένοι σχολιαστες επί τού θέματος πιστεύουν ότι υπήρξε εποχή στήν ιστορία της Ορθοδοξίας πού επιτρέπονταν). Άλλοτε οφείλεται στήν λανθασμένη άποψη ότι η ομοφυλοφιλία απειλεί τήν οικογενειακή εστία.

Μήν κατηγορειτε τόν εαυτόν σας γιά τά συναισθήματα πού έχετε. Αλλά, εφ’ όσον αγαπάτε τό παιδί σας έχετε καθήκον νά τό κατανοήσετε καί νά του συμπαρασταθείτε. Δέν χάσατε τό παιδί σας! Είναι τό ίδιο άτομο πού υπήρξε πρίν ανακαλύψετε τήν κλίση του. Η διπλοπροσωπη εικόνα πού σας παρουσίαζε ο ομοφυλόφιλος υιός σας (ή η ομοφυλόφιλη κόρη σας) γιά νά μήν χάσουν τήν αγάπη καί συμπαράστασή σας, τώρα παραμεριζεται από τήν πραγματική ειλικρίνεια, καί πρέπει νά συγκεντρωθείτε γιά νά καταλάβετε το παιδί σας.

Εάν το παιδί σας σάς εμπιστεύθηκε τό μυστικό του από μόνο του, δείχνει θάρρος, καθώς καί το βάθος της αγάπης καί τής εμπιστοσύνης που σάς έχει. Από τήν δική σας πλευρά, πρέπει καί εσείς νά δείξετε στοργή καί κατανόηση. Η απόφαση του (ή τής) νά σάς δείξη ειλικρίνεια, επάνω σέ ένα θέμα τό οποίο πολλοί στήν κοινωνία μάς δυσφημούν, αναδεικνύει τεράστιο θάρρος, καί επίσης τό βάθος της αγάπης καί εμπιστοσύνης πού σάς έχει.

Έχει αλλάξει τό παιδί μου;

Νά θυμάστε πάντοτε ότ τό παιδί σας δέν έχει αλλάξει. Είναι τό ίδιο άτομο οπως πρίν μάθετε τήν κλίση του. Εκείνα πού πρέπει νά αλλάξουν είναι τά όνειρά σας καί οι απαιτήσεις σας, εάν πράγματι πρόκειται νά γνωρίσετε καί νά καταλάβετε τόν ομοφυλόφιλό υιό ή κόρη σας.

Τά αισθήματα ταραχής είναι φυσικά. Πιστεύετε οτι χάσατε κάτι πολύ σημαντικό: τά όνειρά σας γιά τό παιδί σας. Αλλά στήν πραγματικότητα εκείνο πού χάσατε είναι τήν αυταπάτη ότι μαντεύετε τις σκέψεις καί νοοτροπίες τών παιδιών σας, καί οτι μόνο εσείς αποφασίζετε τί τούς ωφελεί.

Εάν τό σκεφθείτε, αυτό ισχύει γιά όλα τά παιδιά, ομοφυλόφιλα η μή. Συνεχώς τά παιδιά ταράζουν τούς γονείς: δέν παντρεύονται αυτούς πού τούς διαλέξαμε, δέν εργάζονται εκεί πού τούς συστήσαμε, δέν μένουν στήν γειτονιά πού μας βολεύει. Η «μή-παραδοσιακή» κλίση τού παιδιού σας προκαλεί ακόμη μεγαλύτερη ταραχή, λόγου τών γνωστών προβλημάτων πού η κοινωνία παρουσιάζει στούς ομοφυλόφιλους. Ο υιός ή η κόρη σας επιθυμούν νά συνεχίσουν τόν σύνδεσμο αγάπης καί στοργής πού έχετε, καί είναι καθήκον σας νά τους κατανοήσετε κατά τόν δικό τους τρόπο, χωρίς νά τους επιβαρύνετε μέ επί πλέον αισθήματα ντροπής καί ενοχής, υπεράνω τών απαιτήσεων πού ήδη η κοινωνία τους επιβάλλει.

Ήταν ανάγκη νά μάς τό πή;

Ορισμένοι γονείς ίσως νομίζουν οτι θά ήταν πιό ευτυχείς εάν δέν είχαν μάθει τήν τάση τού παιδιoύ τους. Βλέπουν τήν εποχή πρίν μάθουν τήν αλήθεια, καί τήν θυμούνται ώς ιδανική καί χωρίς φροντίδες. Αυτό είναι αυταπάτη. Πολλοί Ελληνες ...συγγενείς, φίλοι – καί πρό παντώς γονείς – συμβουλεύουν τήν σιωπή καί τήν άρνηση: «Κάνε ότι θέλεις καί μήν τό συζητας....» Αυτή είναι η πιό καθαρή καί σκέτη απάτη, εφ’ όσον ενθαρρύνει τήν ατιμία καί αρνήται τήν ριζική φύση τής σεξουαλικής ιδιότητος τού ατόμου.

Οι προσπάθειες τού παιδιού σας νά κρύψει τήν ομοφυλοφιλία του στοιχίσανε φοβερά: ζημιώνει τήν εμπιστοσύνη πού συνήθως σχηματίζει σημαντικό μέρος κάθε σύνδεσμου μεταξύ τής στοργής τών γονέων καί τού παιδιού.

Τό σημαντικό είναι νά καταλάβετε καί νά παραδεχθείτε τήν κλίση τού παιδιού σας, διότι η ομοφυλοφιλία δέν είναι ούτε προσωρινή κατάσταση, ούτε καί θά περάση.

Γιατί είναι έτσι τό παιδί μου;

Οι γονείς συχνά έχουν αυτό τό ερώτημα γιά πολλούς καί διάφορους λόγους. Πιθανώς θρηνούν τήν χαμένη εικόνα τού παιδιού τους όπως τήν είχαν. Ίσως αισθάνονται τύψεις ότι κάπως είναι δικό τους φταίξιμο, ή πιστεύουν ότι κάποιος ξένος «οδήγησε» τό παιδί τους πρός αυτήν τή κατεύθηνση. Πολλές φορές αναρωτιούνται μήπως υπάρχει βιολογικό αίτιο τής ομοφυλοφιλίας.

Αλλοι πάλι αντιδρούν μέ οργή καί ταραχή: « Πώς μού τό κάνει αυτό!» Έστω καί νά είναι παράλογη, είναι πάντως πολύ ανθρώπινη αυτή η αντίδραση στήν ξαφνική ταραχή. Όπως έχετε όλα αυτά τά συναισθήματα, θά καταλάβετε οτι τό μόνο πού σάς «έκανε» τό παιδί είναι νά δείξη εμπιστοσύνη στόν σύνδεσμο πού έχετε, καί εμπιστοσύνη στό μέλλον του σύνδεσμου αυτού χάρην τής αλήθειας πού τώρα γνωρίζετε.

Ως επί τό πλείστον, κανείς δέν «κάνει» τόν συνάνθρωπο του ομοφυλόφιλο. Μέ τά χρόνια, πολλές καί διάφορες θεωρίες παρουσιαστήκαν προσπαθώντας νά εξηγήσουν τό τί «δημιουργεί» τήν ομοφυλοφιλία, αλλά καμμία δέν είναι αποδεδειγμένη. Δέν υπάρχουν οριστικές μελέτες οποιουδήποτε είδους γιά τό «αίτιο» της ομοφυλοφιλίας.

Καί γιατί νά εξαρτάται από κάποιο «αίτιο» η αγάπη καί συμπαράσταση προς τό παιδί σας; Απαιτούμε από τους ετεροφυλόφιλους νά δικαιολογήσουν τήν ύπαρξή τους κατά τόν ίδιο τρόπο; Πρέπει νά έχετε υπ’ όψην σας ότι υπάρχουν ομοφυλόφιλοι σέ κάθε κλάδο τής ζωής, θρησκείας, εθνικότητος καί φυλής. Κατά συνέπεια, οι ομοφυλόφιλοι – καθως καί οι ετεροφυλόφιλοι – διαφέρουν πολύ ο ένας από τόν άλλον κατά διαφόρους τρόπους. Τό νά μάθομε τό «αίτιο» δέν έχει καμμία πραγματική σημασία πρός τήν αγάπη καί υποστηριξη τού παιδιού σας.

Πώς προσαρμόζομαι μέ τήν θρησκεία;

Γιά ορισμένους γονείς, τό θρησκευτικό θέμα ειναι δύσκολο. Εαν έχετε απορίες σχετικά με θρησκευτικά θέματα, τούτο το γραπτό δέν τις απανταεί. Αυτό παραμένει ζήτημα θρησκευτικό γιά τους ειδικευμένους καί γιά τόν πνευματικό σας σύμβουλο η εξομολογητή. Σημασία έχει, ομως, τό ότι υπάρχουν – τουλάχιστον στήν Αμερική – σεβαστοί θρησκευτικοί ηγέτες (επίσκοποι, ιερομένοι καί λαϊκοί) οί οποίοι συμβουλεύουν τήν ανοχή καί Χριστιανική αγάπη. Πολλές Αμερικάνικες εκκλησίες έχουν αναπτύξει επίσημες στάσεις υποστηρίζοντας τά δικαιώματα τών ομοφυλόφιλων.

Πώς δείχνω συμπαράσταση στόν υιό μου ή τήν κόρη μου;

Καταλαβαίνουμε οτι δέν είναι εύκολο. Όλοι έχουμε μαγαλώσει μέ προκαταλείψεις επάνω σέ αυτό τό θέμα. Ειναι δύσκολο καί οδυνειρό πράγμα, αλλά ο ρόλος τού γονέος έιναι πάντοτε νά βοηθήση το παιδί του όσο μπορεί.

Θά έχει δική του οικογένεια τό παιδί μου, νά τό αγαπάη καί νά τό υποστηρίζη;

Ομοφυλόφιλα ζευγάρια μακρόχρονης διαρκείας βλέπουν τις σχέσεις μεταξύ των ώς εξ’ ίσου οικογενειακές όσο οι ετεροφυλόφιλοι. Η λανθασμένη σκέψη ότι η ομοφυλοφιλία είναι μόνο ζήτημα «σέξ» δέν μπορούσε νά είναι πίο εσφαλμένη. Είναι λάθος νά νομίζετε ότι η ομοφυλοφιλία έχει νά κάνη μόνο με τό σεξ. Οπως καί οι ετεροφυλόφιλοι, οι ομοφυλόφιλοι μπορούν νά τηρήσουν μακροχρόνιες ή ισόβιες συζηγικές σχέσεις. Πολλά ζευγάρια σήμερα συμμετέχουν σέ τελετές όπου ανακοινώνουν επισήμως τήν σχέση τους ενώπιον φίλων καί συγγενών.

Πολλές αρχές επίσης σήμερα αναγνωρίζουν τούς ομοφυλοφιλικούς δεσμούς. ΄Ολο καί περισσότερες επιχειρίσεις προσφέρουν στούς εργαζομένους τους ιατρικές ασφάλειες καί παρόμοια οφελήματα πού καλύπτουν τού ιδίου φύλου συντρόφους.

Η Ελληνική μας παράδοση εκτιμάει τόν ρόλο πού παίζουν οι παππούδες καί οι γιαγιάδες στήν ανατροφή τών παιδιών. Οι ομοφυλόφιλοι Ελληνικής καταγωγής θέλουν καί εκείνοι τήν συμμετοχή τού παππού καί της γιαγιάς στήν οικογένειά τους, μήτε άν έχουν παιδιά υιοθετημένα, μήτε διά τεχνιτής γονιμοποιήσης. Έστω καί νά μήν υπάρχουν έγγονοι η έγγονες, πάντα θά υπάρχη κάποια σημαντική θέση γιά νά εκπληρώσετε στήν ζωή τού παιδιού σας.

Γιά αυτούς τους λόγους, η σημασία τής οικογενειακής ζωής συνεχίζει νά είναι πολύτιμη καί αξιότιμη.

Πώς τό εξηγούμε σέ συγγενείς καί φίλους; Τί λέμε στούς γείτονες;

Όπως είναι δύσκολο γιά τούς ομοφυλόφιλους νά αποκαλυφθούν, έτσι είναι εξ’ ίσου δύσκολο καί γιά τους γονείς. Πολλοί, εφ’ όσον μαθαίνουν ότι τό παιδί τους είναι ομοφυλόφιλο θέλουν νά εξαφανισθούν. Όπως αγωνίζωνται, ανησυχούν επίσης οτι θά μαθευτή. Αντιμετωπίζουν τήν δοκιμή πού θά τούς παρουσιασθή μέ τά συνηθησμένα ερωτήματα, όπως π.χ. «Λοιπόν, πότε θά παντρευθή;»

Ζούμε σέ μία εποχή όπου αντιλήψεις έχουν βελτιωθεί. Όταν μάθετε ότι αυθεντίες στούς κλάδους της ιατρικής, ψυχιατρικής, επαγγελμάτων, πολιτικής – ακόμη καί της θρησκείας – υποστηρίζουν τά δικαιώματα, τήν αναγνώριση καί τήν εκτίμηση τών ομοφυλόφιλων, οι πληροφορίες πού μαθαίνετε μπορούν νά σας χρισημεύσουν γιά νά διαφωτίσετε άλλους επί τού θέματος της ομοφυλοφιλίας. Θά δείτε ότι δέν υπάρχει ούτε λόγος γιά ντροπή, ούτε λόγος γιά εξηγήσεις ή απολογίες γιά τήν ομοφυλοφιλία τού παιδιού σας.

ΣΥΜΜΑΧΟΙ ΕΝΩΜΕΝΟΙ ΓΙΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ

Άμετροι οργανισμοί υποστηρίζουν τά δικαιώματα τών ομοφυλόφιλων καί bisexual. Ακολουθεί μερική σύνοψη τέτοιων οργανισμών: